Paradiso

我不是個溫柔的人



甚至 有時我覺得我是個冷血冷漠的人



一直很想很想 當個貼心的人



不想讓我身邊的人受傷 就算是親人 朋友



我知道 就算我認為我有長大



在有些人眼中 我依然是個長不大的小孩



但是大學這4年 我有努力讓我自己成熟點



不能保證 我做的有沒有達到一個成年人該有的一切



但我做過的努力 只是希望沒有白費罷了



沒有別的奢望



就只是希望當我調適自己 用一顆柔軟的心面對一切時



會有什麼能被我軟化



而不是當我試著轉換心情 讓自己以柔克剛時



迎面而來的卻是如鑽石般堅硬的反彈





終究我的本性只是個任性愛發脾氣的恰女生



不過就是隨著年歲的增長



改變了想法 作風 態度



但這個女生 不過就只有20歲



她還不想變的太世故



在他心中還是喜歡保有赤子之心





就算覺得自己的心很剛硬



終究 還是有柔軟的部份吧





繭是怎麼形成的呢



就是同一個地方一再的接受刺激而成的



不想把自己說的很容易受傷 也不想把自己塑造成一個悲觀的人



但是 某些事 當你努力努力再努力時



以為會有什麼改善出現 然而到最後竟發現



那些讓我難過的 我以為會因為我的努力而改善的固執執著是不會變時



才恍然大悟



自己真是傻......



難過 就是自己固執的執著在那個以為會改善的點上



而可悲的是這個點想放手不管又辦不到







只因為人在情在



因為珍惜親情 友情 所以努力經營



這些經營不過就是一份內心的感動驅使著自己



所以才有動力 去為親人 朋友設想



可是呢



為什麼為什麼



老是不懂我的付出呢...



比起以前 我自認我的態度 改變了很多 也比較會站在你的立場想了



但是



為什麼 你是真的看不出來嗎..



壓抑自己衝出口的不敬言語



就因為明白你的辛苦 知道自己要多貼心一點



可是都不被領情 也不明白



當個貼心的 或是當個不貼心的 有什麼差別了..





有時候我會想



我的眼淚值錢嗎



並不想去計較誰重不重視這個問題



但說的白一點 現實一點



誰不在意自己在在意的人心中的份量呢?



說不在意的人 都是在欺騙自己 因為我們是人





這樣說好了



當我po完這篇



一如往常 no mind



可是這樣的經驗是會累積的



擔心 害怕 怕被傷害的感覺卻是不會消失



我不知道



經驗累積到什麼程度 我會用什麼行為來應對



也許更好 也許不變 也許更壞



每個人都有自我檢討的能力 但也有自我放逐的天性



看我以後的造化囉





只是 不想再聽到



''隨便'' ''算了'' ''夠了''



等等之類冷冷打回的話